A MULHER DESESPERADA

Se você está solteira algum tempo, você pode estar na fase que chamo carinhosamente “Mulher maluca por homem, não importa o tipo”. No começo, quando você separa, sente aquele alívio (se foi ele quem terminou você sente primeiramente uma leve depressão seguida de raiva, e por fim, ódio do rapaz que te deu um pé nessa sua bunda bem definida), voltando ao alívio, se VOCÊ separou, sente um alívio (já passei por isso, e o sentimento é libertador).

Você termina, fica feliz, serelepe por aí, muda de cabelo, compra roupas novas, lingeries. Você vira uma Fênix e ressurge das cinzas daquele namoro que já não ia lá muito bem, descobre os prazeres da carne e quando digo isso, não é aquela churrascaria. Descobre o sexo casual, as baladas sem nenhum envolvimento amoroso, o MSN bomba de contatos masculinos, todos ou quase todos te chamam pra sair. E você lá, linda, depilada, perfumada, faz de conta que não é com você, mas aceita todos ou quase todos os convites.

Você mulher pode viver nessa fase mais ou menos 1,2,3 meses até 1 ano. Passa esse tempo, você cai no “momento reflexivo e quase depressivo” onde você tenta voltar com seu ex a qualquer custo, porque nessa sua “reflexão” da vida, descobre que o cara certo era ele mesmo, e foda-se, QUERO ELE! Tenta algumas vezes, até consegue, volta, termina, cai em depressão porque todos aqueles contatos no MSN que você ainda tem não te chamam mais pra sair e você descobriu mais uma fez nessa sua “reflexão” que eles só queriam sexo (GRAÇAS A DEUS, ME PASSA ESSES CONTATOS).

Não consegue voltar com seu ex, porque você também percebe que essa tentativa nada mais era que fruto do seu desespero. Esquece isso e tenta partir pra outra.

Passa algum tempo, o relógio biológico desperta (porque uma coisa eu sei, toda mulher tem essa porra de relógio biológico, e isso não serve só pra dizer que quer ter um filho, serve também pra avisar os homens que você está desesperada para arrumar um namorado/noivo/marido). E você vai para a fase mais perigosa, chamada “Mulher maluca por homem, não importa o tipo”.

Nessa fase, você xaveca quase todo homem que passa pela sua frente, com raras exceções (desdentados, mudos, imaginários e algum tipo que você considera “desespero demais”). Desde um porteiro bonitinho de algum prédio comercial, que você foi para aquela sua entrevista até o seu gerente do banco (se der certo, e moça tem a ilusão que ele pode abater as taxas altíssimas da manutenção da conta).

Esse período é muito perigoso, você acaba topando tudo: encontro às escuras, se cadastra em sites de relacionamentos, pede para aquele casal de amigos escolherem um partidão e te apresentar, tenta virar amante, enfim. Vale tudo nesse período, é como se você estivesse naquela dieta super ferrada, e uma bala de goma é um puta alívio.

Mas você deve estar lendo e pensando: Não estou assim!

Não? Não mesmo? Já se observou, viu se não está xavecando até o atendente do Mc´Donalds, quando ele pergunta:

ATENDENTE: E a bebida?

VOCÊ: O que você me sugere? (e dá aquela piscadinha).

Se você está nesse grau, corra, vá para o supermercado, compre bombons, alugue um DVD “bem romântico” e chore tudo o que conseguir, isso costuma ajudar o tesão acalmar e dar abertura pra melancolia.

O que é muito mais seguro pra você e todos os homens envolvidos.