Coisas que TODAS gostariam de falar!

O que mais admiro numa pessoa (homem ou mulher) é quando ela é autêntica, sem ser forçada (nada de falar palavrão e ser a maior carola da turma, só fala o palavrão pra não parecer "chata demais").

Quem me conhece sabe que falo tudo o que penso (ou quase tudo), até peco em alguns momentos (mas aí já falei).

E quando eu encontro uma mulher que fala o que pensa, não tem vergonha e ainda por cima não passa por uma fraude de garota descolada, eu fico orgulhosa!

Assistam o vídeo (é rapidinho... 1 minutinho). Ok, se você for carola e não topa falar abertamente de sexo, mude de post.

Mas essa Eliana do BBB 10 é das minhas!

(Uma vez falei pra uma amiga que salivava quando falava disso e ela ficou chocada, finalmente MAIS UMA MULHER disse a mesma coisa.)

http://www.youtube.com/watch?v=CqNKy39XXRc&feature=player_embedded

A esquecida!

O que é um pontinho rosa choque e roxo fosforecente andando pela academia????

EU!!!!


Achei que estava com a calça preta no armário e pequei uma batinha larguinha rosa choque, chegando lá aquela decepção! Só tinha calça roxa!

Não iria voltar pra trás e acabei malhando me sentindo mais brega do que se estivesse com abadá de micareta de interior.

Até a patricinha que faz leg press com o Nextel no meio das pernas estava mais discreta que eu!

Agora vou pegar todas as calças pretas e joga-las no armário da academia para não ficar mais me sentindo mal!

Coco Chanel deve estar se revirando no túmulo

Hoje ouvi uma frase tão absurda , que resolvi criar a categoria "Coisas Que Só Um Homem Poderia Dizer..."

Enfim, vamos a história: minhas unhas do pé estão pintadas de verde água, num tom muito próximo ao esmalte Jade da Chanel. Eu amei a cor, minhas unhas estão lindas, e minhas amigas também amaram!!!
Aí, na volta do almoço, encontro um amigo que a mais de um metro de distância foi logo dizendo:

"QUE ESMALTE É ESSE NO SEU PÉ?"

Não tive tempo nem de processar o tom da pergunta, e ele já emendou:

"ISSO É ESMALTE DE QUEM TÁ CAÇANDO"

Então perguntei: o que é isso fulano? tá louco? e ele continuou:

"MULHER SÓ PODE PINTAR O PÉ DE BRANCO OU TRANSPARENTE, SE PINTA DE OUTRA COR, É PORQUE ESTÁ CAÇANDO"

Falou assim, com o maior conhecimento de causa que um homem poderia ter, sobre cores de esmalte. Frases desse tipo, apenas confirmam a máxima de que homem não sabe nada sobre mulher...acham que sabem, mas nada do que eles comentam entre amigos, chega sequer aos pés da verdade feminina.

Nossa sorte porém, é que nem todos pensam assim.

Meu namorado chegou bem na hora que eu havia acabado de pintar a última unha. Ele pegou o meu pé, olhou e disse:

"Ficou lindo"

E me deu um beijo na boca.

A MULHER DESESPERADA

Se você está solteira algum tempo, você pode estar na fase que chamo carinhosamente “Mulher maluca por homem, não importa o tipo”. No começo, quando você separa, sente aquele alívio (se foi ele quem terminou você sente primeiramente uma leve depressão seguida de raiva, e por fim, ódio do rapaz que te deu um pé nessa sua bunda bem definida), voltando ao alívio, se VOCÊ separou, sente um alívio (já passei por isso, e o sentimento é libertador).

Você termina, fica feliz, serelepe por aí, muda de cabelo, compra roupas novas, lingeries. Você vira uma Fênix e ressurge das cinzas daquele namoro que já não ia lá muito bem, descobre os prazeres da carne e quando digo isso, não é aquela churrascaria. Descobre o sexo casual, as baladas sem nenhum envolvimento amoroso, o MSN bomba de contatos masculinos, todos ou quase todos te chamam pra sair. E você lá, linda, depilada, perfumada, faz de conta que não é com você, mas aceita todos ou quase todos os convites.

Você mulher pode viver nessa fase mais ou menos 1,2,3 meses até 1 ano. Passa esse tempo, você cai no “momento reflexivo e quase depressivo” onde você tenta voltar com seu ex a qualquer custo, porque nessa sua “reflexão” da vida, descobre que o cara certo era ele mesmo, e foda-se, QUERO ELE! Tenta algumas vezes, até consegue, volta, termina, cai em depressão porque todos aqueles contatos no MSN que você ainda tem não te chamam mais pra sair e você descobriu mais uma fez nessa sua “reflexão” que eles só queriam sexo (GRAÇAS A DEUS, ME PASSA ESSES CONTATOS).

Não consegue voltar com seu ex, porque você também percebe que essa tentativa nada mais era que fruto do seu desespero. Esquece isso e tenta partir pra outra.

Passa algum tempo, o relógio biológico desperta (porque uma coisa eu sei, toda mulher tem essa porra de relógio biológico, e isso não serve só pra dizer que quer ter um filho, serve também pra avisar os homens que você está desesperada para arrumar um namorado/noivo/marido). E você vai para a fase mais perigosa, chamada “Mulher maluca por homem, não importa o tipo”.

Nessa fase, você xaveca quase todo homem que passa pela sua frente, com raras exceções (desdentados, mudos, imaginários e algum tipo que você considera “desespero demais”). Desde um porteiro bonitinho de algum prédio comercial, que você foi para aquela sua entrevista até o seu gerente do banco (se der certo, e moça tem a ilusão que ele pode abater as taxas altíssimas da manutenção da conta).

Esse período é muito perigoso, você acaba topando tudo: encontro às escuras, se cadastra em sites de relacionamentos, pede para aquele casal de amigos escolherem um partidão e te apresentar, tenta virar amante, enfim. Vale tudo nesse período, é como se você estivesse naquela dieta super ferrada, e uma bala de goma é um puta alívio.

Mas você deve estar lendo e pensando: Não estou assim!

Não? Não mesmo? Já se observou, viu se não está xavecando até o atendente do Mc´Donalds, quando ele pergunta:

ATENDENTE: E a bebida?

VOCÊ: O que você me sugere? (e dá aquela piscadinha).

Se você está nesse grau, corra, vá para o supermercado, compre bombons, alugue um DVD “bem romântico” e chore tudo o que conseguir, isso costuma ajudar o tesão acalmar e dar abertura pra melancolia.

O que é muito mais seguro pra você e todos os homens envolvidos.

Tá em dúvida na hora de maquiar? Quando termina, sente que fez tudo errado? Calma, você não é a única e para ajudar.

Entra no site da Capricho, que tem até animação pra explicar como usar os pincéis.

http://republica.capricho.abril.com.br/caprichanomake/pinceis-de-maquiagem-para-que-serve-cada-um/

Ok, ok...capricho é teen, mas a dica é bem válida.

Sei lá né, vai ver o moço é seletivo. Porque nem é tão feio assim, já vi coisa pior beijando todo dia.

Pra começar bem a noite de sexta!!!!

Chuva, marginais paradas, caos total em São Paulo hoje.
E quando você acha que a situação não pode piorar, a meteorologia diz que vem mais chuva por aí.

O link abaixo comprova de forma divertida o que os mais velhos sempre dizem:

- desgraça pouca é bobagem
- o que está ruim, sempre pode piorar
- que pimenta nos olhos do outro é refresco.

http://vidademerda.com.br/

Segunda-feira êee, animo para agüentar mais uma semana nesse calor, frio, chuva e mormaço que o Brasil se encontra. Dica do dia (acredito que vou colocar algumas hoje, eu estou realmente inspirada) é um site de montar looks, e o bom que nem precisa se cadastrar se não quiser, só se quiser salvar o modelito.

É o http://looklet.com

Dá pra escolher a cara da modelo, o fundo, e o mais legal são as roupas (gringas) mas você pode montar um look que você quer fazer, mas tem dúvida se fica bom. Tem até Melissa pra compor o look. O bom é que você pode errar que ninguém vai olhar com cara “Menina, você se jogou no armário e saiu assim?”.

Enjoy.

BBB 10 - Perfil dos Brothers

Alex: um tesão! é o macho "molha calcinha" as vezes está bonito, noutras tem cara de "pião de obra" ou seja másculo e cafajeste na medida certa... é o cara que te pega e te acaba na cama. E para te destruir de vez, ele possui uma voz que potencializa sua sexualidade. Alguém me passa o telefone do moço, please!!!

Anamara: não dura 3 semanas. Até porque, ela não comunicou a corporação da polícia militar que estaria dentro do BBB. Será considerada desertora, podendo até ser presa. Tomara que ela saia antes né? Afinal, não quero ver ninguém preso, ao não ser no BBB.

Ana Marcela: estilo Pocahontas do Agreste, não se sabe se ela tá indo ou vindo, é a famosa "frita o peixe e olha o gato" sem expressão, sem sabor. Igual comida para hipertenso. Aguentou firme na primeira prova, mas eu nem percebi sua presença lá. Forte candidata a durar menos que 3 semanas também. Futura garota propaganda de aguardente.

Angélica: estilo Sapa "Old School’ ainda não percebeu que ser lésbica não implica em ser bruta, grossa e agressiva. Necessita de terapia para resolver sua questão Ser X Sexualidade.

Carlos: estilo go go-boy ... a cabeça de cima é desproporcional ao corpo, e a debaixo é morta... será que as bombas seguram até o final do BBB ou ele murcha antes??? Miolo mole vai se unir ao pior estrategista da casa. Futura capa da G Magazine

Claudia: ??? famosa quem??? Essa daí não tem nada, exceto um belo corpo. Então qual será sua estratégia? Esfregar, rebolar, mostrar e afirmar a sua sexualidade na cara de quem quiser...cuidado com a Angélica....ou então ela pode formar casal com a fancha e arriscar ganhar 1 milhão e meio. Mas já vou dizendo, pra eu acreditar neste casal, vai ter que chupar! Futura capa da Playboy

Dicesar: estilo "Bicha Tia Velha" Vai causar já, já....É a bicha gaga mais Lady Gagá que conheço, se bem que ela é língua presa...Vai causar logo mais, não vai esperar dar 3 semanas para "botar pra fuder".

Elenita: alguém canta pra subir a pomba-gira que tá do lado dessa moça! Ou melhor, deixa a pomba gira lá, pq se tirar, aí não sobra atrativo algum na coitada.Nem o Bial agoooenta a prosa e poesia da moça. Emocionalmente desequlibrada.

Eliane: estilo Piriguety, é uma mulher bem resolvida com sua sexualidade. Sabe o que quer, quando quer, com quem e como quer!!!! Forte candidata ao prêmio.Se não ganhar, a Sexy contrata


Eliéser: estilo cover de celebridade (Jesus Luz) é o homem Big Mac: bonitinho e bem embalado mas sem conteúdo e sabor, vc come para matar a fome na hora da pressa, mas depois dá um arrependimento.... futuro rei dos bailes de debutantes

Fernanda: estilo "Paty". Não tenho opinião dessa galega ainda, só algum sexto sentido que ela vai ser chata demais, do tipo preocupada se a cor do esmalte vai combinar com a decoração da festa.

Michel: acha que será o "Alemão" desta edição. Fora isso, o único atrativo do rapaz deve ser o pênis circuncidado. Ele é um mix de informações: judeu, bonitinho, punheteiro, talvez cult, talvez romântico.... tudo muito misturado nesse menino. Ele quis fazer um Frankenstein de todos os ex-bbbs. Cuidado! Estratégia perigosa, caso o faça.

Sérginho: estilo "emo-biba-pin up- moderninha" será a alegria da casa. Amo os gays!!! Olha, posso estar enganada, mas se os falsos puritanos que assistem o bbb não tirarem essa menina fofa, ela será uma forte candidata a abocanhar o prêmio. E olha que gente com know-how em abocanhar alí tá cheio.... Enfim, imaginem essa biba com 1 milhão e meio na mãos...loucura, loucura, loucura!!!!

Tessália: apesar de muito garota ainda, mostrou ter conteúdo para lidar com os demais participantes. Exemplo disso a facilidade com que derrotou a Pomba-Gira no xadrez. Por ser mais nova, a falta de maturidade emocional poderá prejudica-la . Futura capa da Capricho

Uilliam: participante "cota negra", bonito, boa pinta e pegador ... vamos aguardar pra ver se ele não esfria antes da hora. Futura capa da Raça

O homem sem pescoço (Homo Nein Neck)

Hoje não vou analisar, acho que preciso ser analisada. Porque uma coisa que eu sei de anos de experiência é que “Tudo o que é proibido é mais gostoso”, “Quando você me dá um não eu quero sim” e por ai vai.

Mas o que me aconteceu essa semana é algo engraçado, mas poderia ser triste se eu não estivesse com a minha auto-estima alta e confiante. Estou solteira há algum tempo, procure alguém que deixe louca só de olhar (vocês sabem do que estou falando, daquele homem que quando você olha pra ele, você pensa “este homem vai arrancar minha roupa com uma mão e com a outra vai me apertar gostoso”). Às vezes, o cara nem é tudo isso, nem muito bonito, nem muito feio, diria que na média da feiúra do brasileiro, é inteligente (super ponto a favor, porque eu até não posso ser a maioria, mas eu prefiro um cara inteligente a um bombado). Até topo uma “barriguinha”, gosto de papo bom, sacadas rápidas, humor sagaz... Fico até excitada só de pensar!

Acho que ficou claro o tipo de cara que busco né? Pois bem, semana passada na academia descobri que tenho um ADMIRADOR por uma amiga que estava comigo e ela passou meu número de celular para ele.

Fiquei animada (não muito, criei um escudo que não me deixa contar com o “ovo no cu da galinha”) com a possível aproximação masculina e esperei a tal aguardada ligação. Ligou 1 hora depois, falou pouco, se apresentou, até ai nada muito espetacular, coisa normal para um primeiro contato... mais uma 1 hora depois chega uma mensagem “Adorei te conhecer, blbalbalablaba wiskas sache blablablabla” + 30 minutos e chega “vou sonhar com você”. Meu alerta tocou, mas deixei quieto.

No outro dia, ele bombardeou meu email, meu MSN (que educadamente dei) com declarações do tipo: “você é linda, sonhei com você, adorei conversar com você, meu amor”. Sério, isso assusta, o cara pega meu telefone, e faz declarações de amor pra mim logo no 1° dia?!

Igual nós as mulheres assustamos os caras, com cobranças e táticas para amarrar o cara numa relação... Imagine o quanto isso é assustador, acho que toda a mulher “pegajosa” deveria arrumar um cara assim, que carinhosamente denominei O Homem Sem Pescoço, porque minha teoria é que a boca dele fica muito próximo do coração, o que faz declarar todo aquele amor logo na primeira vez.

Mas ainda dei mais uma chance pro rapaz, aceitei o convite pra almoçar. No almoço ele não falava nada demais, só declarações de amor, imagina o quanto eu fiquei entediada?! Se tenho tara por cara inteligente e almocei com um trovador urbano, eu pensei em tudo durante essa 1 hora (depilar a virilha, esfoliar a perna, comprar chá e essas coisas que se pensa quando se tem tempo de sobra).

Resumo da ópera: consegui um admirador exageradamente admirado, mulher não precisa de um cara declarando a toda hora suas vontades românticas (pelo menos não comigo), assim como vocês homens nos obrigam a esconder desejos e vontades (como não falar “eu te amo” logo de cara, de preferência não dar no 1° encontro, porque existe homem machista que mistura as estações e confunde dar com caráter, cobrar atenção numa noite chuvosa logo no início do relacionamento, não ligar primeiro depois do 1° encontro e etc). Fique claro que essas convenções eu não concordo com nada. Eu gostaria de um homem que não fosse um pamonha apaixonado por mim, quero um homem que me some e não me invada com suas emoções exageradas, quero ser dominada por gestos e palavras inteligentes e não palavras diferentes que sempre diz a mesma coisa: Linda, adorei você e sonhei com você. Quero um homem pra somar na minha personalidade e não que ele subtraia da minha a dele. E não caia naquela frase: A metade das laranjas. É o cacete! Casal se soma, pegamos tudo dos dois e não apenas metade. E tenho dito.

Nascemos!!!

3 amigas, 3 tamanhos, 3000 idéias, 3 tentativas de criar um blog, finalmente conseguimos!!!Gaveta de Mulher nasceu com o único objetivo de "não ter objetivo". Igual a sua, a minha e as demais gavetas femininas espalhadas pelo mundo afora.

Desorganizada, divertida, necessária, grande, pequena, velha, nova... seja ela qual for a sua gaveta, ela com certeza será semelhante a nossa!

Queremos tirar dessa gaveta: humor, informação, moda, sexo, atualidade, fofocas de TV, desabafos femininos, dúvidas e dicas...tudo numa mesma gaveta, afinal, quem não tem uma gaveta com um monte de coisa tudo "junto e misturado"? E só a gente se entende, né?